В статье я размышляю о современной тенденции избегать неприятных переживаний и боли в отношения между людьми. Обособленность и глубокая отчужденность, которые довольно часто омрачают интимные отношения, по-видимому, являются результатом отказа рискнуть быть полностью открытым и принять других во всей их целостности.
Открытость, уязвимость и ожидания, связанные с отношениями. Пребывание в интимных отношениях требует взаимной открытости, что неизбежно вызывает переживание уязвимости. Нередко открытость переживается как болезненная и ранящая, и перед человеком может встать вопрос «Как быть в интимных отношениях и терпеть возникающую болезненность?» И часто выбор современного западного человека оборачивается представлением о жизни как о рынке, а отношения являются лишь другой его частью.
Таким образом, отношения превращаются в некий особый продукт, который должен обладать определенными качествами. Если эти качества отсутствуют, человек пытается восстановить такие отношения или просто отвергает их.
Полина Аронсон (2016): «Для западного мужчины любовь равна потреблению: мы выбираем партнера, который должен дать нам то, что нам нужно».
Такие ожидания часто основаны на представлении об отношениях как о чем-то обязательно удобном и приносящем удовлетворение. Близость может увязнуть в мифе о том, что близость – это постоянное и безусловно приятное состояние, некое блаженное состояние, подобное внутриутробному существованию, где близость – это нечто безусловно позитивное и безопасное, согревающее и охраняющее от опасного внешнего мира, позволяющее чувствовать себя уверенно.
Бывает, что в поисках удовлетворительных отношений люди ищут такой близости, которая, однако, в реальности невозможна. В этом поиске человек иногда забывает, что близость сама по себе может быть рискованным опытом. В жизни просто не существует безусловного комфорта и безопасности или набора исключительно приятных эмоций.
Почему иногда случается так, что люди считают друг друга близкими, но не осознают истинных забот друг друга, не могут больше говорить и обсуждать дела, совсем отдаляются друг от друга?
Стремясь внести в свои отношения как можно больше умиротворения, комфорта и удовольствия, мы отгоняем от себя все, что может быть этому препятствием. Возможность открытости себе и другому человеку в любом отношении означает угрозу соприкосновения с негативными, конфликтными, нерешенными или даже запретными или репрессированными сферами жизни. Такие опасные контакты грозят неприятными, болезненными переживаниями. Итак, желая воплотить в жизнь свое представление об интимных отношениях, мы пытаемся возвести барьеры против неприятных переживаний. Как и любые барьеры, они неизбежно блокируют гораздо больше, чем мы собираемся отгородить.
Побег от боли Современный западный человек живет большей частью в большом страхе перед разного рода неприятными переживаниями, дискомфортом и, конечно же, болью. Цивилизация движется к смягчению любой боли, и психотерапия воспринимается многими как один из способов снятия боли, т.е. душевных страданий и травмирующих переживаний. Современный человек пытается убежать от боли, защититься, закрыться от нее, вытеснить уязвимость из своего жизненного мира. При этом человек отказывается от многих возможностей выразить свою потребность в интимных отношениях, таких как потребность в помощи или в зависимости от кого-либо или в родстве с кем-либо, поскольку все эти потребности означают возможность быть обиженным, страдать от боли.
Поэтому такие атрибуты интимных отношений, как самоотверженность, самопожертвование, подвиги ради другого человека, становятся в лучшем случае старомодными, а чаще просто невозможными, неприемлемыми и забытыми.
Образ современного человека обычно включает поиск только приятных переживаний в отношениях и, таким образом, выбор отделенности и отчужденности от другого человека.
Гульнара Хайдарова (2013), философ из Санкт-Петербурга, Россия, говорит о «наступлении эпохи повышенной сенсибилизации» и утверждает, что мы становимся чрезвычайно чувствительными даже к малейшим поверхностным изменениям в нашей жизни или поверхностным вторжениям в наше личное пространство, в то время как близость и открытость другому человеку, исчезают из нашего внимания.
Современный человек живет в культуре обезболивания, что включает в себя и снятие боли, возможно, вызванной отношениями. Подавление всех неловких (часто означающих важных, спорных, субъективных, экзистенциально значимых) тем устраняет из отношений всякий риск почувствовать болезненную уязвимость, а вместе с этим и ощущение реальной жизни.
Страх быть уязвимым, пострадать или почувствовать боль в отношениях создает все больше и больше «пятен», которые защищены от вторжения. Мы защищаемся от неудобных представлений о нас, которые могут возникнуть у других, и подавляем собственные образы самих себя. Мы боимся настоящих самих себя и поэтому не можем поддерживать настоящие отношения с другими. Параллельно со страхом быть обиженным существует страх причинить боль партнеру, поскольку соприкоснуться с чьей-то уязвимостью означает рискнуть осознать свою уязвимость.
Риск получить травму и причинить боль другим Чтобы действительно присутствовать в интимных отношениях, нужно быть готовым причинить боль другому и самому себе. Попытки защититься от боли в интимных отношениях чем-то схожи с борьбой с физической болью. Анестезируя кожные нервные окончания, мы блокируем не только болевые ощущения, но и все остальные. Онемевший участок кожи позволяет там защититься от боли, но мы также лишены тактильных или температурных ощущений, поэтому не ощущаем ни холода, ни тепла человеческого прикосновения.
Избегание уязвимости в отношениях требует много энергии. Мы хотим контролировать их и уметь прогнозировать, как они будут развиваться, постоянно спрашивая себя, есть ли какие-то гарантии и как добиться несомненно хороших отношений.
Все это маскирует большой страх быть обиженным (что, по сути, то же самое, что самому сделать кому-то больно). Однако, подавляя страх боли и уязвимости, мы возводим непреодолимые преграды к тому, что может причинить нам боль, и строим барьеры вместо того, чтобы строить отношения, тем самым теряя способность испытывать действительно интимную близость с другим человеком. Вместе с ранимостью мы отказываемся от способности испытывать радость от творческих отношений с кем-то, принимать и любить. Мы теряем способность переживать собственную уязвимость и принимать уязвимость других.
Человек стремится стать неуязвимым в своих отношениях, но при этом становится замкнутым, все менее живым и способным поддерживать близость.
Перед терапией стоит задача помочь человеку быть готовым к интимным отношениям и присущей им ранимости, стимулировать субъектность, открытость и готовность к изменениям, что в свою очередь означает мужество быть живым и способным переживать боль. Терапия должна придать большей реальности представлениям человека об интимности, помочь трансформировать мифические представления об обязательном для отношений максимальном комфорте в более зрелое понятие, неизбежно предполагающее некоторые болезненные переживания. Чтобы иметь возможность двигаться в этом направлении, человек должен быть готов к обидам в интимных отношениях, к признанию права другого человека быть другим, иметь другие взгляды и идеи, не соглашаться и отвергать.
Возможностей для реальной, а не иллюзорной близости больше, если партнеры могут позволить себе выражать свою индивидуальность, а не строить искусственный фасад полного согласия.
Человек должен уметь причинять боль, противостоять, противоречить, выражать различные неприятные чувства и таким образом находиться в реальном диалоге с другим человеком. Такой открытый диалог позволяет встретиться лицом к лицу с самим собой и избежать ситуаций, когда человек вдруг осознает, что человек рядом с ним – чужой человек, с которым не о чем поговорить, несмотря на много лет, проведенных вместе.
По его мнению Аронсона, жизнь без боли — это не жизнь (это относится и к отношениям). Однако жизнь в боли практически невыносима. Как найти условие, охватывающее оба полюса? Кажется, что любой человек постоянно ищет ответы на вопрос — как избавиться от невыносимой боли в отношениях и при этом быть готовым к возможным болезненным моментам только потому, что другой человек другой?
Аронсон (2016) дает свой жизнеутверждающий ответ: «Значит, надо громко признаваться в любви. Начать жить вместе, еще не будучи абсолютно уверенным, что оба готовы. Без серьезной причины ворчать на своего партнера и не выказывать обиды, если он делает то же самое – просто потому, что все мы люди. Рожать детей в самые неподходящие моменты. И, наконец, вернуть себе право страдать от любви. Не будем бояться мук любви».
к.пс.н. Елизавета Ханов-Люблева — системный семейный консультант, клинический консультант психического здоровья, клинический психолог, и преподаватель
ЛИТЕРАТУРА Аронсон П. Режимы романтики [Аронсон П. Режимы романтические]. Rigas Laiks, 2016, Весна, с. 106-109. Хайдарова Г. Феномен боли в культуре [Хайдарова Г. Феномен боли в культуре. С.-Петербург, 2013. Ловушки боли [Skausmo spąstai]. IQ, 2016, июль, с. 84-88 (https://www.naujienos.lt/leidynys/iq/skausmo-spastai/
Comentarios